La Guêpe en Nylon et le Vampire-Souris

Il y avait une guêpe.

Pas n’importe quelle guêpe, mais une guêpe en Nylon rare et dangereuse. Les créatures bipèdes vantardes du XXIe siècle l’auraient probablement moqué à cause de son nom, mais bien sûr, tout le monde savait que ces créatures avaient disparu des millénaires auparavant et que l’on n’entendait parler d’elles que dans les légendes et les contes pour larves. La Guêpe en Nylon ne croyait pas vraiment qu’ils aient jamais existé. Cela dit, s’ils avaient existé et s’ils s’étaient moqués de son nom, la Guêpe en Nylon se serait assurée que ce soit leur dernière plaisanterie dans cette vie. Ce n’était pas le genre de guêpe à être moquée. Elle était la Guêpe en Nylon.

Les rayures bleu royal de son abdomen orange scintillaient de manière menaçante, alors que le soleil brûlant du midi perçait l’atmosphère dépourvue de couche d’ozone et colorait ses rayons ultraviolets. Son nom venait de la membrane synthétique tendue sur une structure en micro-acier céramique de ses ailes, qui, après des siècles de perfectionnement technologique, ne ressemblait plus qu’un peu au plastique transparent d’origine extrait de la nature. Elle ne se souvenait presque plus de la douloureuse chirurgie qui l’avait finalement débarrassée de ses ailes d’origine, fragiles et atrophiées. En revanche, elle se souvenait clairement du moment où, lors de la cérémonie d’initiation, elle avait reçu ses trois aiguillons en titane pur, fixés à des capsules de neurotoxine implantées dans ses parois cellulaires. Chuck Norris aurait immédiatement jeté l’éponge s’il avait dû affronter la Guêpe en Nylon, mais heureusement, Chuck Norris avait complètement disparu de cette dimension au troisième millénaire, et la Guêpe en Nylon se fichait éperdument de qui était ce Chuck Norris. Elle était une guêpe brutale. Avec son venin, elle aurait pu abattre une montagne d’elezraphs en un instant, bien que, il est vrai, ces herbivores géants et pacifiques étaient encore à un stade si bas de l’évolution mutante qu’ils s’avéraient totalement inoffensifs pour toutes les espèces d’insectes évoluées, malgré leur taille énorme. Ils paissaient paisiblement, ignorant les escadrons de Mouches Charognardes patrouillant autour de leurs longs cous se terminant par une tête à trompe épaisse. Ainsi, la Guêpe en Nylon n’a pas attaqué les elezraphs. En fait, elle ne considérait même pas les énormes balikans comme des adversaires dignes, qui, semblant défier la gravité, planaient majestueusement dans les courants d’air chaud dominant les montagnes avec leurs envergures de plusieurs dizaines de milliers de millimètres et leur poids de millions de grammes, filtrant le pollen volant avecleur bec tranchant. Non. La Guêpe en Nylon tuait uniquement sur ordre.

Qui donnait les ordres à la Guêpe en Nylon ?

Actuellement, personne ne le faisait, mais la Guêpe en Nylon ne pouvait pas le savoir. Elle ne pouvait pas le savoir parce qu’elle était en mission. Elle était partie tôt le matin depuis le Centre des Opérations des Commandos de Reconnaissance Profonde d’Élite numéro deux, un peu avant qu’un essaim de Moineaux Techno-Virtuels venant d’une dimension parallèle ne picore l’ensemble du Commandement d’Élite avec tous ses officiers et sous-officiers. En d’autres termes, la Guêpe en Nylon en mission était le dernier représentant de son espèce, améliorée par la manipulation génétique et les implants d’extension. Bien sûr, elle ne le savait pas non plus, tout comme elle ne savait pas qu’elle était à la fois le soldat le plus influent et le moins gradé de la hiérarchie. Elle suivait toujours l’ordre qu’elle avait reçu pour sa mission spéciale : pénétrer au cœur de la Forêt aux Plumes Noires et chercher cette étrange structure que les pluies de la semaine dernière avaient révélée et dont un détachement de Chasseurs d’Araignées Volantes avait réalisé un dessin très détaillé pour le commandement.

Elle était presque arrivée au-dessus de sa cible, mais elle ne voyait toujours que les plumes grises des arbres arrondis dans toutes les directions où elle regardait avec ses yeux composés. Soudain, une tache vert clair se détacha du sous-bois noir et gris. Elle plongea immédiatement, repliant ses ailes en nylon renforcées de céramique sur son dos couvert d’écailles de blindage protectrices, et ses pattes arrière, apprises lors de son conditionnement, se plièrent en une position contre nature pour former des plans de guidage horizontaux. À mesure qu’elle s’approchait de l’objet vert, l’ordinateur haute performance intégré dans son thorax analysait en continu les données provenant des capteurs de ses antennes et construisait un modèle tridimensionnel du bâtiment en béton vert. La Guêpe en Nylon reconnut immédiatement le Pyramidoïde. Cette forme de pyramide renversée ne pouvait pas exister dans la nature, elle ne pouvait être que le résultat d’une intervention artificielle. Elle descendit jusqu’à la base de la structure et, bien qu’elle n’ait pu trouver ni blessure ni entrée sur la surface plane, elle remarqua que les racines d’un sapin à plumes voisin avaient été déterrées par l’eau de pluie bleu-jaune et qu’une grotte menait maintenant vers le Pyramidoïde.

Elle activa immédiatement ses systèmes de communication pour demander des instructions pour pénétrer à l’intérieur. Elle positionna ses mandibules et commença à chanter un message codé.

– Pit… pang… bzzz… bzz… tobozzz…. fitty… fütty… nyikk… fütty… nyakk… csup… pitty… csip…

Les bipèdes du XXIe siècle auraient probablement ri aux larmes en entendant ce message radio, gloussant entre deux rires des remarques telles que « Regarde, ce scarabée ridicule parle comme si Donald Duck essayait de lire un guide des plantes en langage oiseau. » Donald Duck aurait sûrement été offensé, mais la Guêpe en Nylon ne l’aurait pas été, car sa colère aurait été si grande qu’elle aurait déclenché ses lanceurs de plasma implantés à la place de ses pattes avant. Heureusement, la Guêpe en Nylon n’entendit rien de tout cela à travers son implant de communication, bien qu’elle n’ait pas non plus entendu de réponse à son rapport précédent. Elle trouva cela étrange pendant un court instant, car les sous-titres qui apparaissaient sur son écran indiquaient clairement que des signaux de brouillage électronique émanaient de l’étrange grotte située sous les racines du gigantesque sapin à plumes. Elle envoya rapidement un autre message codé au centre inexistant et, avec un grondement menaçant, s’engagea dans l’entrée sombre.

Elle activa les fonctions secondaires de ses yeux composés et put ainsi voir presque aussi parfaitement dans la grotte dépourvue de lumière que si elle volait dans une prairie ensoleillée. Elle remarqua dès les premiers centaines de centimètres que son intuition était bonne. Le réseau de racines entrelacées qui parcourait les murs de la grotte était lentement remplacé par la géométrie froide et rigide de la structure en béton teinté de vert. Elle remarqua des inscriptions sur les murs, écrites dans une langue inconnue qui lui semblait ancienne. Un éclair aveuglant jaillit des extrémités des antennes jumelles implantées sur son front, tandis que le dispositif d’enregistrement visuel intégré capturait les dessins sur les murs pour les archives. Elle n’eut besoin de parcourir que quelques centaines de mètres avant d’atteindre le premier obstacle, qui se révéla être une porte en acier apparemment impénétrable, selon les données projetées devant ses yeux. Bien sûr, l’expression « apparemment impénétrable » la poussait immédiatement à vouloir la contredire avec l’une de ses armes intégrées ou implants à forte puissance. Après une brève réflexion, elle choisit le double laser à lames, initialement conçu pour couper les troncs de pissenlits géants et qui ne rencontrait aucune résistance durable sur Terre, bien qu’il nécessitât une alimentation continue et abondante en énergie. La Guêpe en Nylon ne pensa pas à se demander pourquoi un tel outil aux propriétés exceptionnelles était utilisé pour de simples tâches de récolte. Au cours de sa vie, elle s’était habituée à l’idée que les choses devaient être sécurisées deuxou trois cents fois plus, à la manière d’une guêpe. Alors qu’elle réfléchissait à la manière de découper la porte de sécurité épaisse, la lame laser massive émergea de la partie inférieure de son abdomen et ses cellules commencèrent à se charger d’énergie provenant du petit réacteur nucléaire qui alimentait ses implants. Lorsque l’icône de niveau d’énergie sur l’affichage est passée au vert, elle s’est élancée vers l’attaque avec un grognement. Cependant, au moment où la lame brillante aurait dû atteindre sa cible, des sirènes hurlèrent et la porte commença lentement à s’ouvrir. Avec ses réflexes améliorés artificiellement, la Guêpe en Nylon sortit rapidement deux fusils à photons répétitifs, un désintégrateur DD-7, un lance-flammes ZZZIPPO-IX et, avec les lanceurs de plasma implantés à la place de ses pattes avant, visa dans six directions, attendant de voir ce qui se cachait dans les profondeurs du bunker en béton.

– N’aie pas peur, Guêpe – dit une voix de l’autre côté de la porte.

– BZZBZBBBZBZBBZZZ – répondit la Guêpe en Nylon, ajoutant l’épée laser à son arsenal déjà impressionnant.

– Entre et parle encore, s’il te plaît, afin que je puisse régler l’appareil de traduction sur ton dialecte. – dit la voix, et la Guêpe, les yeux étincelants et les armes pointées en avant, s’infiltra à travers la porte.

Elle entra dans une petite pièce remplie du sol au plafond de machines et d’instruments, de commutateurs et de moniteurs. Une figure étrange se tenait devant l’un des panneaux de contrôle, tournant des boutons de couleurs vives.

– BZZBBZ…comment…BZZZBBZ…peux-tu…BZZZ…me comprendre maintenant ?!

– Merci. – dit l’étrange créature, regardant la Guêpe en Nylon et le canon de ses six armes. Il ne semblait pas particulièrement effrayé par la vue de l’arsenal dévastateur. La Guêpe en Nylon dirigea tous ses scanners sur la créature et l’examina attentivement. La créature ressemblait à un mélange d’oiseau et de rongeur. Cependant, les résultats transmis à l’ordinateur ne fournissaient aucune information.

– Je suis un Sanglier. – dit le Sanglier.

– Je l’aurais deviné. – répliqua flegmatiquement la Guêpe en Nylon. – Quoi ?!…. Tu es quoi???

– Un Sanglier. – soupira le Sanglier. – Je ne suis pas surpris que tu ne reconnaisses pas mon espèce, car nous avons vécu sur Terre il y a très, très, très longtemps.

– Êtes-vous les légendaires bipèdes dont parlent les contes de fées ? – demanda la Guêpe avec incrédulité.

– Pas du tout. – dit le Sanglier doucement. – Notre espèce a vécu et régné sur Terre il y a 5 000 ans. Avant nous, l’espèce que vous appelez bipèdes, également connue sous le nom de « hamber », s’est condamnée à disparaître quelques millénaires plus tôt à cause d’une catastrophe nucléaire. Nous avons appris beaucoup de choses sur eux grâce aux documents historiques découverts lors des fouilles et nous étions conscients des erreurs des hambers, mais nous n’en avons pas tiré de leçons. La guerre des Sangliers contre les Genou-Lèche-Lapins a atteint un point tel que nous nous sommes anéantis mutuellement en utilisant des armes quantiques. De plus, nous avons affaibli la structure de notre propre dimension et des trous de ver et des portails dimensionnels ont ouvert partout, menant à des mondes lointains. Je ne serais pas surpris si toutes sortes d’espèces étrangères commençaient à venir ici pour collecter des isotopes radioactifs. Nous ne pouvions même pas penser à faire des découvertes. Les quelques survivants se sont réfugiés dans des pyramides souterraines et attendent en état d’hibernation le retour d’une époque paisible et tranquille.

– Bbbzzzzzzz….. tu veux dire qu’il y a encore d’autres créatures répugnantes comme toi vivant dans ces tunnels ? – bourdonna la Guêpe en Nylon, qui aurait montré les dents de manière menaçante si elle avait une mâchoire inférieure et un ensemble d’implants dentaires avec des canaux salivaire supplémentaires, mais elle ne recevrait ces mises à niveau que la semaine prochaine, elle ne pouvait donc exprimer sa menace qu’avec l’intonation de sa voix.

– Tu n’as pas besoin de montrer les dents… – essaya de rassurer le Sanglier. – J’aimerais pouvoir dire qu’à part moi, il y a des millions et des millions de Sangliers qui dorment paisiblement derrière moi. Malheureusement, quelques minutes après mon réveil, j’ai appris d’un terminal encore en fonctionnement que toute la population restante avait péri il y a deux jours. Le système m’a sauvé, et depuis lors, je me promène ici.

– Donc, tu es le membre le plus important de cette ancienne civilisation ? Le chef ?

– Non. – répondit le Sanglier, se grattant les pattes d’oiseau avec ses ailes poilues tout en lançant des regards gênés. – En réalité, je suis plombier. Une inondation a submergé les chambres d’hibernation, et tout le monde s’est noyé. L’ordinateur m’a sauvé parce qu’il a détecté une défaillance dans l’alimentation en eau du distributeur de cacao du salon. Eh bien… mon espèce a toujours adoré le cacao. Parmi tous les systèmes du bunker, le distributeur de cacao occupe la première place en termes de priorité. Et maintenant, il y a du cacao, mais plus d’espèce de Sangliers. Quelle situation stupide.

– Plombier ? – demanda incrédule la Guêpe en Nylon, baissant légèrement l’un de ses lance-plasma de quelques centimètres. – Un plombier????….buzzz….buzz…buzz….buzzz

Le Dernier Sanglier prit les bruits qui suivaient la question pour des rires et recula, offensé. La Guêpe en Nylon arrêta son rire imitant un percolateur en court-circuit et, grâce à un générateur d’aide aux réflexes implanté dans son hémisphère cérébral droit, pointa à nouveau toutes ses armes sur le Sanglier en un instant. Par précaution, elle arma et positionna également un mini-missile nucléaire dans le silo situé sur le dessus de son abdomen. Cela a eu l’effet désiré, car le Dernier Sanglier recula tristement.

– Qu’est-ce que c’est que ce cacao ? – demanda le Frelon Nylon.

– Ce n’est pas le moment de s’en préoccuper. – gratta nerveusement le bec le Dernier Bec-sanglant. – Avec les systèmes encore fonctionnels du bunker, j’ai balayé tout le continent ces deux derniers jours et…

– C’est quelque chose ? Au centre, nous balayons toute la planète en un instant. – bourdonna fièrement le Frelon.

– C’est justement de ça que je voulais parler. Il semble que ce matin, le Centre des Frelons a été attaqué et détruit. Selon le scanner, tu es le dernier Frelon Nylon.

Le Frelon Nylon fut abasourdi un instant, mais l’ordinateur vint rapidement à son secours et détermina avec 67,2% de certitude que le Dernier Bec-sanglant tentait de le tromper pour une raison encore inconnue.

– Bien sûr… le Centre des Frelons est totalement indestructible.

– Alors comment expliques-tu que tu n’as pas reçu de réponse à ton rapport quand tu es arrivé ici ? – demanda le Bec-sanglant. – De toute façon… il y a une vidéo de l’événement. Tu peux la voir de tes propres… euh… yeux… ou quoi que ce soit.

– Montre-moi ! – cria le Frelon, poussant brusquement le Dernier Bec-sanglant hors de son chemin et se glissant devant le moniteur. Quelques secondes plus tard, il put se convaincre que le Dernier Bec-sanglant disait la vérité.

– Cette horreur crie vengeance !!! – hurla le Frelon Nylon, et son aiguillon chromé en forme de lance émergea de l’extrémité de son abdomen, laissant couler le poison neurotoxique.

– Attends un instant. – essaya de le calmer le Bec-sanglant. – Maintenant, tu es le dernier représentant de ton espèce, tout comme moi le mien. C’est une grande responsabilité, et tu ne dois pas te précipiter tête baissée.

– Ils doivent périr !!!! – bourdonna nerveusement le Frelon.

– Calme-toi, s’il te plaît ! Il faut que tu te détendes ! Sinon, toute ton espèce deviendra la proie de la décomposition et il ne restera plus rien d’elle que l’oubli.

Il semblait que les arguments commençaient lentement à avoir un effet sur le Frelon Nylon.

– Tu as raison ! – gronda-t-il. – La vengeance sera d’autant plus douce qu’elle sera servie froide ! Je dois rassembler les implants de réserve cachés et me mettre à niveau pour devenir le Super Frelon Nylon. Alors tous les intrus seront détruits !

– Tu ne comprends pas, mon ami ! Tu dois chercher une solution pacifique. La guerre et la lutte ont déjà causé l’extinction de deux espèces sur cette planète. La tienne était la troisième. Nous devons nous unir. Nous ne devons pas laisser les prochaines générations subir le même sort.

– Nous… ne… devons… pas… – haleta le Frelon alors que les mots tentaient de pénétrer son esprit.

– Nous devons préserver nos traces d’existence, nos réalisations et nos cultures pour les générations futures. La paix doit régner sur la terre à l’avenir. C’est notre mission, mon ami à pattes articulées ! La tienne et la mienne !

– Ta mère est celle à pattes articulées !! – interrompit le Frelon Nylon, tranchant d’un seul coup la tête du Dernier Bec-sanglant avec son sabre laser.

– D’ailleurs, qu’est-ce que c’est que cette paix ? – dit-il au tronc ensanglanté qui s’effondrait lentement.

Le Frelon Nylon s’envola lentement hors de la pyramide devenue crypte. Dehors, à l’air frais, il réfléchit au fait que l’idée du Bec-sanglant, ou quel que soit son nom, n’était pas si mauvaise. Quel dommage qu’ils n’aient pas pu en discuter un peu plus. Certes, son niveau de soif de sang était trop élevé à ce moment-là pour bavarder, mais il n’était pas un animal brutal en général. Il était intelligent et compréhensif. Et maintenant qu’il avait tué ce malheureux, il n’était plus aussi sauvage et sanguinaire que ce malheureux aurait probablement pensé. Mais puisqu’ils ne peuvent plus parler, il rendra hommage à la génération du Bec-sanglant, dont il est le seul à connaître l’existence dans le monde entier. Oui ! C’est ainsi que cela se passera. Il préservera l’histoire des Becs-sanglants pour les générations futures, avec l’éloge funèbre de sa propre espèce.

Il en était là dans ses réflexions lorsque l’affichage intégré de ses yeux composés afficha en rouge clignotant : BATTERIE FAIBLE

– Zut ! J’ai oublié mon sabre laser dehors ! – s’exclama-t-il, puis une étincelle l’accompagna et il tomba au sol.

FIN

(heureusement)